分享搞笑事,收获好心情
  •   1、店里有一个同事经常迟到。今天老板娘问:你为什么每天都来这么晚?同事:老板娘,虽然我来的晚,可是我晚上来的早啊!

      2、和同事一起去楼下吃早餐。同事:老板娘,你这包子馅儿也太少了吧?老板娘:物以稀为贵,这么大的包子皮,你还占便宜了呢!

      3、同事跟老板说:老板,我这电脑开机得等半个小时,太慢了,给我换一台吧!老板:你都不会提前半个小时来上班?

      4、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。

      我:那喝酒的时候呢?同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。

      5、同事来面试的时候。老板问:什么学历?同事:研究生。老板:英语怎么样?同事:八级。期望薪值:3万。后来老板在同事的简历里写上了一句话,同事至今留着:有学历,懂外语,爱做白日梦...

  •   中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

  •   这天,老板询问收款员货款的情况。老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

  •   办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了?慌里慌张的。”“还能去哪,解手了呗。”“听听,听听,解手!俗,俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。”“那该咋说?”“咋说?说去洗手间,上卫生间!要委婉一点,含蓄一点,别总是直来直去的,多不雅啊1“嗯,你哥我知道了,不过,我得跟你说件事”“有话快说。”“我在超市休息区碰见你老婆了,她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的,并且坦胸露乳、春光外泄,那可是相当不雅埃”“不就是教育了你两句吗,至于这样恶毒地报复我?”“我以人格担保千真万确,信不信由你,现在去说不定还能抓个现行呢。”“真的?”“真的”说完拔腿就奔向超市。我赶紧站了起来:“怎么回事?要不咱也过去吧,要出大事呢。”“放心吧,他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗,咱就学他委婉一次。”

  •   中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?我说:有种皇帝的感觉!女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!我笑了:嗯,杨贵妃!

  •   我决定去买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。”

  •   一名顾客质问药店经理:“我在你们这儿买了三个体温计,可是回去一试,每个体温计显示的温度都不一样,一个37度5,一个36度7,另一个竟是39度1!这是怎么回事?”“这有什么大惊小怪的,”经理面不改色地说,“这是因为体温计的型号不同。”

  •   小王在报社当编辑,负责的版面中包含天气预报栏目,由于最近刊登的天气预报不是很准确,多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法,我说:“好办,内容照旧,在结尾处写上:‘以当天实际天气为准’。”

  •   上班挤公交时,同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了,骂着骂着竟哭了起来。我们劝她:“一个破手机而已,没必要生气。”她说:“我不是心疼那个手机,是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意,让她给她的手机号发个短信,声明只要内存卡,因为上面的照片很重要,手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了:“没问题,你发个qq号发过来。我把照片压缩一下,发到你qq邮箱里。”

  •   某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”

  •   吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!

  •   那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真tm能侃,足足说了一个多小时。好容易安顿好客户,刚要拿筷子吃,经理等不急就又来找我了。看我还在吃,就意味深长的对我说:“小黄啊,细嚼慢咽是好习惯,但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上埃”

  •   公司食堂包饺子,食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后,还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。我刚刚端着餐盒坐下来,老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上,我紧张起来,不由得加快了吃饭的速度……就在我“狼吞虎咽”之际,老板问我:“小赵!你吃大蒜不剥皮吗?”

  •   1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。

      2、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。

      3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!!

      4、一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。

      5、我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹!

      6、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。。

      7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金,只因他重金属乐“成瘾”,一年内跑了300场演唱会,无法正常工作。。。我就想问问,我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作,可以申领补助吗?

      8、自打我学车以来呀,就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要:雨~露~均~沾~!可教练非是不听呢!就骂我。。。就骂我。。。

      9、有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。

      10、“如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。

  •   1、什么东西一听就不好吃?

      屎。

      2、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。

      3、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。

      4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。

      过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!

      5、有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。

      于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?

      狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。

      不一会儿,狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。

      6、无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

  •   1、我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。

      2、刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。

      3、吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!

      4、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪,我捂着伤口向他道歉:对不起,都怪我没穿防弹衣。

      5、暗恋的女孩告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂!

      6、昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。

      7、小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。

      我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。

      那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,也不至于现在变成一条单身狗了!

  •   1、谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。

      2、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。

      3、设一个披萨的半径为z,厚度为a,那么它的体积为pizza。。。

      4、吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。

      5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。

      6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗”

      子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。”

      7、25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。

      若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。

  •   1、有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。

      一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。

      结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

      2、有一户人家儿子上初中,他爸开完家长会后,独自将老师叫到一边,问:你是怎么教我娃的,为啥别的学生都有女朋友,就我娃没有?我娃没有!?

      3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。”

      4、“弟弟,你为什么用铁锹炒菜?”

      “人有多大胆,弟有多大铲。”

      5、A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”

      B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”

      C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。

  •   1、当三丰没有棱角的时候,说明张三丰成熟了。

      2、人生中三条不成文的法则:1.2.3.

      3、卤<---这是一瓶洗手液。

      占<---这是一瓶用完的洗手液。

      4、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。

      5、生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。

      6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?”

      狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。”

      兔朱迪竖起耳朵:“真的吗,有什么好吃的?”

      “狐萝卜。”

      7、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。

      于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

  •   1、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

      2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态?

      3、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。

      4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。

      5、鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。

      6、很多词汇,在前面加个屁字,就耐人寻味,比如:眼保健操。

      7、我给自己定下了减肥六字诀:管住嘴、迈开腿。而事实是:管住了腿,迈开了嘴。

      8、我:“不要斤斤计较一些小事,只要事情的本质没有改变,只要我们保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。”

      妹子:“不行,不戴TT,我坚决不做。”

笑点

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