分享搞笑事,收获好心情
  •   1、某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。

      付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。

      在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

      2、小明和老婆去超市购物,看见卖烤的柜台有人排队。

      老婆:“有人排队肯定还可以,买一只尝尝吧。”

      小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

      老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

      不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了! ”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊! ”

  •   1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

      “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”

      “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

      “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

      2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”

      乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”

      甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

      乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

      3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

      4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

  •   1、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!

      3、甲:什么叫繁体字?

      乙:笔画多的字。

      甲:笔画多为啥就叫繁体字?

      乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。

      4、葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖! ”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖! ”

      5、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”

      乙回答:“不会的。”

      甲问:“真的吗?一点儿都不会?”

      乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

  •   1、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

      同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来

      老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

      学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”

      2、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。

      3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"

      4、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

      5、早上起来看到一则评论,原文是张截图 .

      一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

      二楼:我认为5楼说得很有道理。 .

      三楼:5楼说出了人民群众的心声

      四楼:5楼确实说的很好!

      五楼:楼上的都是NB

  •   1、善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我SB。

      2、年轻时候,如果爱,别说永远,说珍惜。

      3、TT,以前我一直知道是个浏览器,后来知道还是另一种东西的名字。

      4、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

      5、爱像圆周率,无限不循环…

      6、很多人连自己的邻居都不认识,却对地球外有没有外星人极为关心。

      7、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。

      8、怀旧……不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

      9、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以! ”…

      11、牛对熊说:农夫要我耕田犁地,山民要我驮货拉车,农贸市场要我皮和肉;股票市场要我拼命跑,近来我常常跌到,力不从心,刚刚又过了一个倒霉的本命年,老弟,以后的事就交给你了,拜托。

      12、炒股是项健身运动:赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺,赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体,震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

      13、女人的胸bu和房子一样,公摊面积不能太大!

      14、与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。

      15、当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。

      16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

      17、一家超市半夜失窃,小偷除了洗发水和保险套外,全部洗劫一空。于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!

      18、每晚我都向上帝祈祷:主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

      19、导演:“真正的艺术是无价的! ”演员:“我们要为艺术献身! ”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

      20、《三国演义》写了一次变革;《水浒传》写了一次冲动;《红楼梦》写了一场恋爱;《西游记》写了一次旅游。

      21、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

      22、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

      23、美国士兵条例:别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

      24、有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗?

      25、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

      26、蜜蜂整日忙碌,受到赞扬,蚊子不停奔波,人见人打。~~~多么忙不重要,为什么忙才重要。

  •   1、幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?"

      第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"

      老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"

      第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。"

      老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀"

      这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?"

      老师惊愕道:"当然没有!"

      "那么,我肯定我拉裤子了!"

      2、老王是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,

      有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,

      警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」

      老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊9

      警察说:「我不相信,你试给我看看9

      老王便在路边表演起丢钢刀...

      听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊9

  •   1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

      2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”

      3、三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病, 有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”

      “那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。

      “啊!有人敲门! ”她惊叫道。

      4、过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。

      上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”

      刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”

      上司问:“春花怎样?”

      刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”

      上司问:“百姓怎样?”

      刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”

      上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”

      刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”

      上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民! ”

      刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”

      5、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。

      “为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”

      飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

      6、务农的叔叔进城来度假,初次到天象馆参观。他很起劲地对我说:“起初我看到那天幕和四周的小屋,好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时,天色渐暗,简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话,我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现,不瞒你说,和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头,似乎对眼前的奇景,惊异得说不出话。

      我于是问他:“后来怎样?”

      他如梦初醒地回答:“后来我就睡着了。”

      7、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:“相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。”

      秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?”

      8、有一富翁,儿子愚笨,花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了,富翁询问儿子的学习情况,名师说道:“七窍通了六窍。”富翁很是高兴,付了学费让名师回家过年。

      家里来了客人,富翁总用名师的话来夸儿子,终于有位来客惊叹道:“一窍未通啊! ”

      9、有一人到书店买书,问售货员小姐:“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?”

      售货员答道:“请上三楼科技部。”

  •   1、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,

      不信你看,确实没水,不骗你吧

      2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?

      女人大声说:不能

      几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。

      那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。

      几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

      3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去,另一个猎人独自拖着他的猎物走,“嗨,”那个单独的猎人说,“我不想对你们指手画脚,但是如果你们拖鹿的那一头,会好拖一些,因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后,这两个猎人决定试试他的建议,过了一会儿之后,其中一个对另一个说:“咱也学了一次精明,那家伙是对的,拖鹿的这一头好拖一些。”

      “没错,”另一个补充道,“但是我们离我们的卡车更远了”

  •   1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:

      “这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:

      “怎么连底儿也没有?! ”

      2、猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?

      3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”

      说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

      这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”

      女秘书:..........

      4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。

      小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”

      爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面! ”

  •   1.老板今天问我:“你要不要养老金?”我说:“要啊!”老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”

      2.公司食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝,食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后,说:这么大个桶,只装自来水太可惜了,在里面养几条金鱼吧!

      3.昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。。。

  •   1、有个人每次打保龄球常打两百多分,

      也常打出火

      一天他跟朋友去打保龄球,

      连打了六局都没打出火鸡,

      于是他心情就很不好...

      骑车回家时,

      就一直在想今天怎么没打火鸡呢?

      骑到一半时遇到红灯他就停下来,

      那时旁边有辆汽车也停下来了,

      驾驶摇下车窗问道:

      先生,有没有打火机呀?

      他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀! .

      2、书店顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。

      于是老板递给他一本《火车时刻表》。

      3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

      4、表姐找了个外国男朋友

      过年领着男朋友回农村老家

      表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人”

      三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过! ”

      5、一只跳蚤去夏威夷海滩晒太阳,它就藏在一个骑单车的人的胡须里,搭个便车,来到后,看见一只老的跳蚤,在那晒太阳,它就过去了,老跳蚤,一看它就说,你怎么冻得这样,直打哆嗦,新跳蚤说,我是搭便车来得,一路让风冻得,老跳蚤说,你看我,我是座包厢来得,一觉醒来就到这了,老跳蚤说,我告诉你个办法,想晒太阳时,你去空&姐用的洗手间,你趴在坐桶边上,有空姐一方便,你就钻进她的草丛里,在那睡一觉,就到海滩了,明年它们又去晒太阳,老跳蚤看它还是懂得直哆嗦,就说你怎么还是这样呀,我不是告诉你方法了吗,新跳蚤说,我是照你说的去做的,我也不知道怎么回事,我在那睡着了,路上把我冻醒了,我睁眼一看,又到他的胡须里了........

  •   1、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?

      资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。

      2、偷儿甲:昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜!

      偷儿乙:怎么了?啥东西你看不清楚?

      偷儿甲:昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱......是收音机!

      3、动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。

      游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。

      一个知道内情的人说:"不,他要负责为大象挖个墓坑。"

      4、今天偶然和一个MM聊天

      我问她长什么样

      她说身高168,长头发

      我说能不能说得具体一点

      她说这还不具体?

      我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!

      然后她直接把我拉黑了···

      5、飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说"没事儿,就换了一个敢开的机长。"

  •   1.小时候和家人看电视,看到激 情 片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激 情 片 段的时候,老妈也不换台了,她只会说:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥时候有女朋友啊?”唉!说多了都是眼泪。。。

      2.我妈正在拖地,我爸看到急忙上前:“你身体不好快歇着,怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视,这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

      3.A:“你这傻蛋!被人卖了还帮忙数钱!”B:“胡说!我要真傻,别人又怎么放心让我数钱?”A。。。

  •   1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。

      有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

      2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。

      教练说:“你不行,速度太慢。”

      球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

      教练道:“后卫也不行,你身高不够。”

      球员又说:“没关系,我可以打中常”

      “中场也不行,你没有灵气。”

      球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”

      “更不可能委你点球重任。”

      教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”

      “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

      3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

      4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

  •   1、上帝说:

      如果没有你,

      整个世界将暗淡无光,

      一片凄凉,

      地球停止运转。

      人类生灵涂炭。

      文明就此终结。

      你问上帝:不会吧。我有这么重要?

      上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?

      2、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦! ”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”

      3、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

      4、有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言

      大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦

      主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话

      但主席开口:你能不能说英文啊?

      日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦

      此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

      日本人说啦:我已经站起来了啦..........

      5、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。

      到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

      四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。

      打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”

  •   1.今天我那个90后的表弟问我:“大哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥:“没问题!”表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚!”

      2.基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养。。。没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。。。

      3.有一次问妈妈:如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?妈妈沉思一会儿说,还会的!当时我非常感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但是妈妈还是深爱着爸爸的啊!然后我妈对我说:你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?

  •   1、兄弟四人在地里干活。

      老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。

      老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。

      老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。

      老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”

      2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞."

      我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."

      3、"我求你一件事,你能替我保密吗?"

      "当然可以."

      "最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"

      "不必担心,我就当没听见!"

      4、半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机,烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门,回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾……

  •   1.“老师,我11岁,大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。

      2.昨天下班高峰,挤公交,人多的不能转身!这时一对情侣 男的看上去20岁左右吧,对女友说:太他妈挤了!等老子以后有钱了,(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走,有座!我只能说,屌丝你很有前途.....

      3.我爸今年50多了,他年轻的时候经历较多,干过许多小买卖。现在我们家开饭店,昨天来我家一小伙子。我爸:“我看你今年有27岁。”小伙子:“叔叔好眼力啊,对啊!”我爸:“呵呵,我年轻的时候贩过猪咧,我当年看猪很准的咧!”小伙子满脸黑线啊……

  •   1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你! ”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格! ”

      2、“女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……发生问题……发生问题……”

      3、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

      和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

      4、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小耶!

      5、 一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

      机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

      过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

      机长问:“他们在干什么?”

      “踢球。”

      “怎么平静了?”

      “我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是~~~”

  •   男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?

      MM:嗯……不知道。

      男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~

      MM:表情很糗。脸蛋很红。

      男:怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。

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      具某某大学年度调查统计显示,本校计算机系的女同学,50%都嫁给了该校的男性老师。

      该消息刚刚经公布。引起校内,校外,以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。

      最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。

      由此得来的50%的真实数据。

      哈哈哈 娱乐~~

笑点

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