分享搞笑事,收获好心情
  •   1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”

      儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

      2、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

      第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了! ”

      大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”

      家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”

      这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀------睡过头,忘了勾魂了。”

      3、小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。

      “对不起,我以为你是我的朋友老王。”

      那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀! ”

      小李立即顶了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么关系?”

      4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”

      男方回答:“飞机、动车。”

      女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。

      婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。

      女怒道:“当初你居然骗我! ”

      男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”

  •   1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…

      2、“请问,今天是几号?”

      “看一下你手中的报纸就知道了。”

      “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”

      3、“领导,您最近忙什么呢?”

      “装修”

      “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。”

      “我装修的是狗屋。”

      4、医生对酒鬼说:“如果你不立刻戒酒,你的眼睛会瞎掉的! ”

      酒鬼:“世界上什么东西我都见过了,无所谓……”

      5、“天气好热,爱妃很辛苦吧?”

      “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?”

      “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。”

      “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢! ”

      6、开封府组织野外烧烤。

      展昭:肉我包了。

      公孙策:烤具我包了。

      王朝:蘸料我包了。

      包拯兴致勃勃问:那本府包什么?

      公孙策道:“当然是包黑炭埃”

  •   1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”

      “应该很少吧! ”

      “为什么啊?”

      “因为去过的人都喊那边缺痒碍”

      2、员工A:咱主任减肥成功了。

      员工B:你怎么知道?

      员工A:我看见他能翘二郎腿了……

      3、酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?”

      男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”

      那位女士说:我建议你换一份工作。

      男人听后强烈抗议道:“什么?你以为我会随便退出娱乐圈吗?”

      4、甲骂乙:“你真不要脸。”

      乙反问:“给你要吗?”

      甲随口答道:“不要。”

      乙大笑:“原来你也不要脸。”

      5、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”

      B:“这个月都不用挤公交了。”

      A:“中了?”

      B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”

      A:“……”

      6、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”

      孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”

      将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

  •   1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

      2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。

      一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。

      这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

      3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”

      “这得多少钱?”富翁有气无力地问。

      医生算了一下,说:“2000元。”

      富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多! ”

      4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。

      此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。

      片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。

  •   1、一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?”

      老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰! ”

      2、小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。

      正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”

      男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。

      这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。

      待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,哥看清了,四个大字:谢谢品尝…

      3、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

      这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

      4、警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。

      “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。

      “在哪儿。”

      “在脸上。”

  •   1、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。

      酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”

      2、有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。

      后来,他成为了一名出色的修脚师傅。

      3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。

      管仲说:“可以利用老马来寻路。”

      于是放开老马前行,大家跟随在后。

      后来老马把大家带到了塞翁家。

      4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。。。

      金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”

      西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”

      5、问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?

      答:不会,因为李连杰第一个不答应。

      问:李连杰不是有成龙么?

      答:成龙是李小龙的。

      问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。

      答:SB,叶问是熊黛林的……

  •   1、曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。

      孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”

      2、全国各用人单位:

      毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。

      3、问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

      答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·

      4、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。

      5、有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

      那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”

      6、tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?! ”

      他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派埃”

  •   1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

      2、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了! ”

      3、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?”

      许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?”

      4、皇阿玛最讨厌什么?

      答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

      5、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。

      到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。

      这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了! ”

      6、小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。

      原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。

  •   1、记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”

      大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”

      说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”

      2、茶杯说:好无聊埃

      笔记本说:我给你说个笑话呗。

      茶杯说:好啊好埃

      笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。

      茶杯:噗。。。

      只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。

      3、爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。

      小明;不然就娶不到好老婆。

      爷爷:谁告诉你的?

      小明:爸爸。

      爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

      4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。

      他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?”

      母亲:“没有那么小的安全帽。”

      警察:“那你为什么不戴?”

      母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。”

  •   1、A:你这是去那儿呢?

      B:你为什么要问这个问题?

      A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!

      2、一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?”

      “没有”。

      “有牛鞭吗”?

      “没有”。

      “有驴鞭没”?

      “没有”

      “啥JB都没有你们也敢开饭店! ”

      3、医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?”

      答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”

      又问:“您有没有对什么药物过敏?”

      答:“有,我对后悔药过敏! ”

      4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。

      餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。

      小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱!

      5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。

      “我打算去游泳。”美国佬解释说。

      “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

      “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊! ”

  •   1、“听说你有很深的制服情结。”

      “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”

      “哦,这是从什么时候开始的呢?”

      “从摆地摊那年开始吧。”

      2、“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处! ”

      “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”

      3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象:年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。

      于是早上的时候,老妈就喊了:“儿子,你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。”

      4、古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。

      他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?”

      老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊! ”

      县官说:“你怎么来了?”

      土地神说:“那里的地皮都被你刮来了,叫我怎么不跟着来呢! ”

  •   1、达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。

      他画了一天,有些厌倦。

      老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...

      2、关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。

      关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。

      突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。

      关羽大喝一声:庸医为何害我?

      华佗站起身来,朗声道:你还记得汜水关前的华雄吗?

      3、鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。

      在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

      4、这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。

      每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。

      然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。

      只见他嘬了一口烟斗,镇定地说道:“天黑请闭眼——接下来,杀手请睁眼。”

  •   1、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对碍…上帝觉得我是猪???

      2、谁有他宅:寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”

      3、方舟子质疑韩寒的文章,有没有考虑过马伊琍的感受?

      4、六神无主的意思是:这花露水是谁的……

      5、身边的人每个都说我太懒,我受不了了,决定自杀。。。于是我雇了个杀手。

      6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

      7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面,气喘吁吁地说:“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

      8、毕业前一天,屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气,给女神异地的高帅富男友发了一条短信:至少在地理上,我和你的女朋友离得更近。

      9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映,为了突出影片主题,围绕主角增添了三个新角色,这些可爱的小企鹅分别被命名为:王长贵、王大拿和刘大脑袋。

      10、公元1687年7月5日,牛顿发表《自然哲学的数学原理》,提出万有引力定律,即“质量大的物体吸引力也大”,这个定律后来被胖子推翻了。

      11、去二手市场买自行车,结果老板说没现货,他带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁

      12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

  • 人生中感觉膝盖上深深中了一箭,神符合!

    最佳上洗手间地点

    最佳上班地点

    最佳约炮时间 过年

    最佳败火地点

  •   1.葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!

      2.男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。

      3.学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。

      4.那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。

      5.打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。

  •   1、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”

      “我是鬼埃”

      “你是什么鬼?怎么这么长?”

      “我是铁轨。”

      2、八戒应聘,老板问:你有职称吗?

      八戒骄傲地说:净坛使者!

      老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!

      3、从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

      4、从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

      5、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。

      6、晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊! ”

      于是我就果断关灯了。

  •   1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。

      它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

      它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。

      没错,它就是该死的。。。月考。

      2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。

      电视台:什么节目?

      老外:整点新闻!

      3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。

      最无敌的一条:今儿手感不好!

      4、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。

      回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”

      周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”

      村民说:“也是一个姓周的。”

      周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法埃”

  •   1、时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。”

      龙啸云回礼:“文兄。”

      不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。”

      2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。

      有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨煞

      3、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。

      数学:那我们就叫微数学。

      物理:我们叫微物理。

      英语:我们叫微英语。

      生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

      4、午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛?

  •   1、青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?

      禅师:滚。

      2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”

      3、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?”

      儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”

      4、在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”

      霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有箔”

      全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步! ”

      5、去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”

      导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”

      6、“快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦! ”

      “啊,怕是没油了吧! ”

  •   1、一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?”

      中国人说:“在画画。”

      “画什么?”

      “画一座小山。”

      “那你手上拿着手纸干嘛?”

      “我画的这个山有点臭。”

      老外恍然大悟:“哦,便便啊! ”

      2、房东对欠了几个月房租的房客说:看你这么窘迫,我也大度一点,你欠的房租就减半吧。

      房客积极响应:太好了,做人要知恩图报,我会主动减掉另一半的。

      3、“老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。

      “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高! ”

      弟子忽然睁大双眼,望着师傅,颤抖着问道:“老师,是真的吗?我最近在减肥。”

      4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。

      他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀! ”

      奇迹终于发生,小明醒来第一句话就是:“那住宿费报销不?”

笑点

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