分享搞笑事,收获好心情
  •   家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。

      昨天晚上从乐宝袋下班,她又拉着我给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

      小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧! ”

      我。。。

  •   今天女友生病了,我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她,看她那样子啊,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,看的我心里好难受埃

      我问她说:你现在感觉怎么样?

      只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!

  •   乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。

      她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?

      旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。

  •   1、日偏食继续发展就会变成日挑食?

      2、奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊! ”

      3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。

      4、“我不吃这套! ”

      “有橡胶味是吧?”

      5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字!

      6、天猫:真心便宜,不然是狗。

      京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。

      纠结到底谁能战胜女人的心思呢?

      7、甲:公交车上老人打人事件你怎么看?

      乙:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!

      8、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”

      “王炸!就剩一张牌啦! ”

  •   1、日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”

      2、十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。

      3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。

      4、小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教! ”

      大海没理它。

      小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)

      5、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”

      悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”

      记者:“哦,是吗,什么肉?”

      悟空:“猪肉和唐僧肉。。。”

      6、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”

      唐僧:“好,我先说,为所欲为。”

      悟空:“为所欲为。”

      唐僧:“为所欲为。”

      悟空:“为所欲为。”

      唐僧:“为所欲为。”

      悟空:“为你妈B。”

      唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。。。”

      悟空。。。

      7、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……

      直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票!

      黄牛。。。

      8、香港,买,挨宰;不买,挨揍。

      香港,购物者天堂;但不购物,送你上天堂。

      去了香港才知道,没有买卖,也会有杀害。

      去香港购物讲粤语打八折,讲英语打六折,讲普通话打骨折。

  •   1、“上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思?

      2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。

      3、据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议:

      1.安个防盗窗!

      2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。

      4、朋友们问我研究方向是什么?

      我说我研究湿地。

      每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?

      我只能照实回答研究湿地的鸟。

      5、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。

      我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。

      6、一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。

      这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。

      7、“儿啊,你最近又瘦了! ”

      “妈,你不知道,我一直都没攻过! ”

  •   1、堵车,又叫做卡路里。

      2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。

      3、问:“古人有拖延症吗?”

      答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了”

      4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”

      5、真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?”

      如来微微一笑,答:“两个都是真的。”

      “哦?”

      如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。”

      6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”

      惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”

      庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”

      惠子曰:“知子莫如父。

      7、A:我家的猪可以上树,这说明什么?

      B:说明它们的性取向不太正常。

  •   1、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

      2、某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。

      3、为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?

      这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切,那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》!

      4、“西游记里你们知道他们打过这么多妖怪,那个是最重要的吗?”

      “答: 白骨精,因为重要的妖怪要打三遍! ”

      5、手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。

      一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然死了。

      可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。

      6、故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”

      他回答:“武英殿旁边有厕所。”

  •   1、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。

      2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

      3、男:你想上研究生么?

      女:想啊!

      男:来吧,我就是!

      4、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!

      我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强! ”

      5、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。

      一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)

      6、上联:没妞,没人缘。

      下联:有手,有纸巾。

      横批:我是屌丝!

  •   1、便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。

      2、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴,

      3、A:表白未必是一件好事。

      B:为什么?

      A:因为这样就显得手黑。

      B。。。

      4、牛郎向织女求婚!

      织女问:你家里条件怎么样啊?

      牛郎道:有车有房,父母双亡!

      织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了!

      婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死我了!@因风化龙

      5、以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!

      另一个苦苦等待了十八年,他笑了。。。因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。

      6、男人:上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。

      Pol.ice:这TM就是你翻窗盗窃的原因?

  •   1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。

      2、盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。

      3、一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。

      好吧,现在他有两个问题了。

      4、不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?

      5、如何用一句话形容自己读过四大名著?

      A:宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。

      B:报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!

      6、锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。

      而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊!

      钥匙也想过一过锁那种安逸的生活,于是把自己偷偷藏了起来。

      结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了,他打开房门,进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。

      7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。

      这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!!是不是忘穿秋裤了?”

  •   1、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?

      从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!

      2、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?! ”

      狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊! ”

      “妈呀!有妖怪!!! ”A君大叫一声撒丫子跑了。。。

      狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。

      3、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。

      4、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量! ”

      “什么能量?”

      “重力势能。”

      5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。

      后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。

      宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”

      女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

  •   1、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。

      只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。

      2、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。

      然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。

      我。。。

      3、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”

      求职者:“坦诚。”

      面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”

      求职者:“你怎么想的管我屁事。”

      4、我:你这车开的太可怕了。

      她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!

      我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。

      5、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”

      我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了! ”

  •   1、前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子!

      2、自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!

      3、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!

      4、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”

      大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

      5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变! ”

      B:“还有那两变?”

      A:“还有大便和小便。”

      6、小明不爱上学,天天逃课。

      这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么埃”

      那奶奶说磨成针埃

      从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!

      7、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!

  •   1、长使英雄泪满襟,那要是短呢?

      2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验?”

      “不含而立! ”

      3、为了可以顺利的走领导的后门,小李买了一瓶润滑液。。。

      4、强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。

      5、下载个鲁大师,觉得有点儿邪恶,然后卸了。。。。

      6、班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。

      7、我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?”

      8、饭和男人一样,都能搞大女人的肚子是吧?都是用来满足女人心理与生理需求的是吧?

      9、今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。

      我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”

      美女:“累了,跑不动了。”

      我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

      10、“你喜欢什么,我送给你。”

      “我喜欢玩偶,你买个给我吧。”

      “可以换个别的吗?”

      “怎么了?”

      “藕太粗了,伤身!”

  •   1、青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?

      大师没说话,拿出一节藕咬了一口。

      青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!

      大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!

      2、我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?

      大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。

      我说:连大师也笑话我吗?

      大师:不,只是施主长得真是搞笑。

      我。。。

      3、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”

      大师闭目不言,伸出一根手指。。。

      “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!! ”

      大师:“求姻缘100。。。”

      4、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?

      大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?

      青年。。。

      5、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!

      大师:你还是单身吧。

      屌丝:大师,您真活菩萨。

      大师:我只是熟悉你手上的味道!

  •   1、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!

      2、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了!

      3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

      4、静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!

      5、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个

      6、和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

      7、中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?

      8、鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。

      大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。

  •   1.我:“妈,我想开直播做网红。”老妈:“咱做不起那投资太大了。”我:“不用多少投资的!”老妈:“我是说我没那么多钱让你去整容!”

      2.老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”

      3.夹菜如果掉在桌上或者是地上,爸爸都会很淡定的把那个夹回盘子里,握着筷子淡淡笑着说“谁的运气差就谁吃。”

  •   1.哥哥已经结婚两年了,老爸老妈天天催他们生孩子。今天中午吃饭做了一个松仁玉米,我爸说:“这不叫松仁玉米,它叫多子多孙。”

      2.今天发工资,打了个电话给老爸:爸,我给你汇点钱,你去多买点吃的!老爸:儿子,你掏张钱出来,你看上面那个人是不是长得很像你还没给我娶到的儿媳妇。

      3.吃晚饭的时候老爸说:你有空就多回家,多陪陪爷爷奶奶,别整天顾着自己玩!这时奶奶淡淡的说:那你成天在这,只知道忙着公园跳舞,也没见你多陪我说话?

  •   山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊1

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